10086搞笑对话

网友恶搞10086的客服 经典搞笑

网友恶搞10086的客服 10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？ 辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？ 10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。 辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。 10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？ 辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉. 10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？ 辉少：没事就不可以打电话了吗？ 10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。 辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？ 10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打 我们客服电话是不需要收费的. 辉少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好.... 10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。 辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？ 10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？ 辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。 10086服务台小姐：（吐血）请您讲。 辉少：第一。万里长征一共走了多少里。 10086服务台小姐：2万5千里吧。 辉少：第二，参加人数多少人。 10086服务台小姐：8万6千人吧。 辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？ 10086服务台小姐：.............................................. 辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。 10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。 辉少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。 10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣 回答下吗？ 辉少：说来听听。 10086服务台小姐：20xx年奥运会是在什么地方举行的！ 辉少：北京，下一个问题。 10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？ 辉少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。 10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。 搞笑恶搞的经典短语 1、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光 2、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 3、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了 4、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！ 5、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 6、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。 7、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。 8、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。 9、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！ 10、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。 11、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。 12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 13、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。 14、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。 15、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。 16、放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】 17、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 18、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情 19、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。 20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。 21、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。 22、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。 23、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。 24、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 25、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。 26、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩 27、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。 28、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换 29、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！ 30、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。” 31、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡 32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 姐不是客服人员-搞笑经典短语 同志尚未努力，革命仍须成功。 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子 见到我以后你会突然发现。原来帅也可以这样具体呀！ 听君一席话，自挂东南枝 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开 莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。 孤独是身形感受 寂寞是精神状态。 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 就算没有距离 爱情也是一场长跑。 梦里出现的人醒来时就去找他 别以为你可以轻易的走轻易的回来，姐心胸没那么宽。 长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 那些，使我们回忆一生的，只是曾经想拥有却不能拥有的。 能动手，就尽量别吵吵。 曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走 别在我坟前哭，脏了我轮回的路。 当初哭着不分开 现在用微笑来释怀 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！ 男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她 你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 我多想一不小心就与你白头偕老啊。 我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。 我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见 我深爱过你的特别 所以从不后悔你早已远远离开 在珴转身之后 珎旳泪不停流 虽然心很痛 却只能说 分开以后 珴就要远走 在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔 初恋无限好，只是挂得早。 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单 网友分享的搞笑短语 1、青春，就是一帮年轻人在发春。 2、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王 3、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙 4、我喜欢上学，只是不喜欢上课。 5、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。 6、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话 7、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。 8、小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！ 9、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。 10、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手 11、我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。 12、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？ 13、孙子出题，儿子监考，老子不会做。 14、小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。 15、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。 16、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。 17、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！ 18、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！ 19、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！ 20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！ 21、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 22、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！ 23、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！ 24、一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。 25、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我 26、老师：你的论文怎么这么多错别字？ 学生：因为我用拼音输入法。 27、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净

网友恶搞10086的客服经典搞笑

网友恶搞10086的客服 10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？ 辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？ 10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。 辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。 10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？ 辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉. 10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？ 辉少：没事就不可以打电话了吗？ 10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。 辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？ 10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打 我们客服电话是不需要收费的. 辉少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好.... 10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。 辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？ 10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？ 辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。 10086服务台小姐：（吐血）请您讲。 辉少：第一。万里长征一共走了多少里。 10086服务台小姐：2万5千里吧。 辉少：第二，参加人数多少人。 10086服务台小姐：8万6千人吧。 辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？ 10086服务台小姐：.............................................. 辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。 10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。 辉少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。 10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣 回答下吗？ 辉少：说来听听。 10086服务台小姐：20xx年奥运会是在什么地方举行的！ 辉少：北京，下一个问题。 10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？ 辉少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。 10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。 搞笑恶搞的经典短语 1、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光 2、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 3、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了 4、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！ 5、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 6、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。 7、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。 8、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。 9、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！ 10、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。 11、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。 12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 13、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。 14、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。 15、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。 16、放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】 17、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 18、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情 19、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。 20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。 21、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。 22、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。 23、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。 24、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 25、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。 26、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩 27、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。 28、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换 29、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！ 30、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。” 31、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡 32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 姐不是客服人员-搞笑经典短语 同志尚未努力，革命仍须成功。 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子 见到我以后你会突然发现。原来帅也可以这样具体呀！ 听君一席话，自挂东南枝 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开 莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。 孤独是身形感受 寂寞是精神状态。 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 就算没有距离 爱情也是一场长跑。 梦里出现的人醒来时就去找他 别以为你可以轻易的走轻易的回来，姐心胸没那么宽。 长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 那些，使我们回忆一生的，只是曾经想拥有却不能拥有的。 能动手，就尽量别吵吵。 曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走 别在我坟前哭，脏了我轮回的路。 当初哭着不分开 现在用微笑来释怀 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！ 男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她 你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 我多想一不小心就与你白头偕老啊。 我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。 我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见 我深爱过你的特别 所以从不后悔你早已远远离开 在珴转身之后 珎旳泪不停流 虽然心很痛 却只能说 分开以后 珴就要远走 在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔 初恋无限好，只是挂得早。 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单 网友分享的搞笑短语 1、青春，就是一帮年轻人在发春。 2、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王 3、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙 4、我喜欢上学，只是不喜欢上课。 5、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。 6、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话 7、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。 8、小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！ 9、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。 10、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手 11、我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。 12、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？ 13、孙子出题，儿子监考，老子不会做。 14、小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。 15、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。 16、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。 17、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！ 18、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！ 19、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！ 20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！ 21、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 22、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！ 23、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！ 24、一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。 25、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我 26、老师：你的论文怎么这么多错别字？ 学生：因为我用拼音输入法。 27、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净

找脑残用户与联通女客服的搞笑对话的歌词。。

285号话务员为您服务
女：您好，联通，请问什麽可以帮您？
男：喂！冚家铲，头先个仆街及我电话嘅？
女：先生，唔好意思，可能当前你打电话时信号唔好，断咗线噶，请问你而家有乜问题要谘询嘅咧？
男：啊，唔系啊，头先我打，佢话：我系联通嘅人工服务员，跟住就及咗啦，我讲都未讲。
女：你好，你啱先都系拨打我哋1013089系米？
男：系啊。
女：先生。可能当时我哋网络问题断线噶，先生，你放心我哋系唔会挂你电话噶！
男：但头先真系挂咗我电话喔，激到我西咁。
女：先生，唔好意思我哋带嚟嘅不便请原谅，你而家可唔可以同我讲你有乜问题要谘询嘅咧？
男：仲有啊，一开始个女讲嘢点解咁难听嘅，把声？
女：先生，唔好意思，我哋呢方面会不断改善噶。
男：系咩，你点改善法啊？
女：咁，先生，主要我哋点改善系提供唔到畀你噶，唔好意思，请问你而家有乜问题要谘询？
男：吓，我台机成日都信号唔好嘅？系米联通唔得噶？
女：先生，你话信号唔好系边个地方都系咁，定系某一个地方唔好咧？
男：系龙龟咯。
女：某个地方系米？
男：系啊，龙龟啊，梦幻西游果个啊。
男：龙龙龟啊，你知唔知边度系龙龟啊？
女：咁你一番到果个地方就信号唔好。。（被打断）
男：吓，果度网络世界喔，我点番去啊。
女：唔系啊，我意思系你所讲嘅地方先会信号唔好，系米？
男：系啊。龙龟啊，龙龟你知唔知系边啊？
女：先生，我哋唔清楚噶。
男：你唔清楚你又扮知嘅点解？
女：我唔系扮知，我系问你系边个地方都系咁，定系某一个地方唔好？如果某一个地方唔好，可能信号有少少受呢个地形地貌影响噶。
女：先生，我唔知龙龟系边个地方，我而家同你讲如果系咁有地形地貌影响噶。
男：噉啊。我想问啊，果日联通话圣诞节有圣诞帽送噶。系米真噶？
女：圣诞节有圣诞帽送？
男：系啊，佢话充一百蚊就有圣诞帽送噶，跟住我米充即刻充咯。跟住佢话冇得送喔。
女：你系边度听讲有呢个活动咧？
男：系北京路果边D营业厅咯。
女：如果某个营业厅搞呢个活动，我哋哩度系唔会收到哩个资料噶！
男：屌啊，佢话充一百蚊就有圣诞帽送噶，跟住我充西完，佢话圣诞帽派完啦，跟住我话退番一百蚊，佢话唔畀退啦。
女：咁先生唔好意思，当时你系果个营业厅果度系搞哩个活动我哋系唔清楚噶！
男：佢话圣诞帽派完啦，整个香菇炖鸡你，要唔要啊，咁。跟住我话，屌啊，咁样咯。跟住佢就收我线啦。
女：当时你系果个营业厅果度系搞哩个活动。。。（被打断）
男：我米畀人呃咗啊？
女：咩啊？
男：我米畀人呃咗啊？
女：咁先生你可以去番个营业厅同D营业人员联系，我哋系帮唔到你噶。
男：咁出前一丁送唔送啊？
女：咩咧先生？
男：即食面咯。屌啊，你唔知啊。
女：先生，请使用文明语好唔好？
男：有无辣椒啊？
女：先生请你冇同我讲D无关问题好唔好？
男：哦，好啊，你想倾咩啊？
女：先生，请问有咩问题要谘询咧？冇话就。。。（被打断）
男：冇啊，就信号唔好，同埋佢呃左我一百蚊咯。
女：先生，如果信号唔好我哋可以帮你改善，如果你话畀人呃咗一百蚊话就。。。（被打断）
男：咁佢话有嘢送嘛，有咩理由又话无嘢送啊，咁求其畀番D嘢都好啊。
女：咁样，先生，我建议你去番个营业厅啦，好唔好？揾下果度D人好唔好？
男：咁有无刘德华签名CD送啊？
女：唔好意思，我哋唔清楚，麻烦去营业厅谘询番。
男：你识得刘德华噶?
女：先生，唔好讲哩D无关问题好唔好？
男：咁沟通100果度D信号究竟点噶？
男：我去到龙龟果度间牛肉丸店又无信号哦。跟住买左串牛肉丸佢又有得讲哦。
女：你话咩？
女：先生，信号问题受呢个地形地貌影响噶，咁你当时就唔系咁啦。
男：龙龟果度啊。
女：先生，我啱先已经讲左啦，信号问题受呢个地形地貌影响噶。我哋会加强网络覆盖噶。
男：点解咁样噶你哋！
女：先生，有咩可以帮到你噶？
男：咁我想问你地哩度”六阳“（不清楚是什麽）几钱包噶？
女：先生，多谢来电，再见。
（闹。。。及左哦）

10086搞笑对话的词

10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？ 阁少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？ 10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。 阁少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。 10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？ 阁少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉. 10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？ 阁少：没事就不可以打电话了吗？ 10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。 阁少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？ 10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的. 阁少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好.. 10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。 阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？ 10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？ 阁少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。 10086服务台小姐：（吐血）请您讲。 阁少：第一。万里长征一共走了多少里。 10086服务台小姐：2万5千里吧。 阁少：第二，参加人数多少人。 10086服务台小姐：8万6千人吧。 阁少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？ 10086服务台小姐：................................................. 阁少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。 10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。 阁少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。 10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？ 阁少：说来听听。 10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！ 阁少：北京，下一个问题。 10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？ 阁少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。 10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。。

10086客服的搞笑对话

10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
阁少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
阁少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
阁少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
阁少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
阁少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的.
阁少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好..
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
阁少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
阁少：第一。万里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
阁少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
阁少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：.................................................
阁少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。
阁少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。
10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？
阁少：说来听听。
10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！
阁少：北京，下一个问题。
10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？
阁少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。
10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。。

中国移动搞笑对话粤语版

粤语版：祝福

莎莉“福”
[00：00.00]福仙
[00：19.00]宋：梁轰汁话：潘威远
[00：37.00]流浪丛林问候雨
[00：40.00]染色湿风起源
[00：44.00]如果困了蒙蒙细雨呢喃路遥
[00：47.00]静态草倚湾温泉
[00：50.00]的方式哟和煦反过来
[00：53.00]即使在山上几圈中转
[00：57.00]越来越软黄叶
[01：00.00]挥杆其中流早期飘远 BR> [01：06.00]嗯多次在过去的过去心乱
[01：14.00]怎么今天今天云层渐行渐远
[01：21.00]听鸟靖王雨恍恍惚惚
[ 01：27.00]悄悄地风的礼物我衷心
[01：33.00]祝福一堆
[01：58.00]面对徘徊在雨中
[02丛林：01.00]染湿风起源
[02 ：04.00]如果困了蒙蒙细雨呢喃路遥
[02：07.00]静态草倚湾清泉
[02：11.00]哟和煦与路面转向
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10086催话费的说说搞笑

一、手机欠费了出门刷不开微博才想起来，在公交车上连上wi-fi充了个话费，又是一条好汉。二、今天在路上偶遛两只狗狗狗主人想送一只给我想加我微信联系我我甚至已经想好了狗的名字叫鸡哥呵呵我能说我手机欠费了吗？没有地方养也没人陪我养哎呀好气啊！三、刚刚下班，有个人说出差经过武汉，东西都被偷了，手机欠费了，跟我借了手机给朋友打电话然后充上了话费，又说没有钱给车加油，问我借钱加油，听了他的经历真的很惨，但是我没有借钱给他加油，我不知道他是不是骗子，我心里现在又有点过不去，但是又防备。四、突发欠费又急着找人，找旁边的人充话费：你好，可以帮我充个话费吗？我欠费了。她：（摇手）我这个手机不行。我：（盯着她的触屏手机）或者你开热点给我我自己充。她：（摇手）你自己充吧。我：我欠费开不了网络。她：（摇手）你还是自己去弄吧。五、宝宝手机欠费了，家人们帮忙充话费啊小螃蟹爱你们呦。六、自己的手机停机了家里的宽带也欠费了于是我偷偷连上了我弟弟家的wifi不过就算隔了一幢楼的距离信号还是这么流畅哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！七、手机欠费了，电话打不通，旁边坐了个小鲜肉，想叫他帮忙，又怕被认为是骗子，可他很干脆的就帮我充了话费，然后微信转给了他，在此谢谢你。八、见过天秤等过一个人的短信吗?发出去以后，等待回信，慢了就不停地翻着手机看，或者以为欠费了没电了，如果都正常，就再发一条 收到了吗 ，等到回信了，就开始字斟句酌的回复，不可以太冷淡，不可以太积极.....最后要用问句结尾，对方才好回复啊，之后发送，检查是否 已发送 ，然后是新一轮的等待。九、默默就开始心里不平衡了，为什么所有人的工作全安排在我一个人身上，为什么全家人的手机欠费了都找我，为什么电费全让我交，车票我付，就算是这样还埋怨我不会攒钱，我是能干多少活，能挣多少钱 累了，我只是想休息一下 本不是个喜欢抱怨负能量的人，但是最近压抑得太厉害了十、昨天碰到个隔壁海事的戛纳留学生，嘀咕了半天才知道他手机欠费了，说实话，我的口语比他好多了。十一、破游戏，烂游戏，骗子游戏，手机被欠费了。十二、一早发现手机不能上网，把所有设置重新启动3遍，无效。考虑软件故障，开关机3遍，无效。折腾半天，心头骂了华为手机n遍，决定去修手机。最后同事用看白痴的眼神盯着我：你这是手机欠费了。十三、tmd,sb。清早八晨手机就中病毒，若有人打电话或发短信让你们各位给我打钱，转账，或说我手机欠费了，请不要相信。是诈骗电话或是诈骗短信。，我手机现在开不了机，微信在电脑也登陆不了，只能发说说了。十四、纠结了两天为什么手机死都上不了网，打了客服才知道手机欠费了，智障晚期，差点没被饿死。十五、套路不过我爸，我爸终极大招，不理你，就是不理你。手机欠费了也不给交，亲爹！十六、有病 电脑支付宝付款还要手机短信验证又收不到短信，不知道我是不是欠费了，打电话给10010还查不了余额。我基本不打电话不发短信，流量都从支付宝买，还能每个月都欠费，服了。之前打电话说为什么话费这么高还道歉说搞错了，结果道完歉还是每个月都搞事，你们联通真的很牛逼。十七、我刚刚狠下心把蚂蚁花呗跟信用卡的钱都还了，下个月再买就剁手。还完之后接到10086短信说手机欠费了已经。我现在在集中各个卡的零头，看能不能凑出一百块来。这真的不是段子十八、手机欠费了，流量居然还能用，好神奇。十九、我手机欠费了，然后我妈，我弟，我老公每人都默默地给我冲了话费，一下子变成了好几百。哈哈哈哈。二十、手机真的烂掉了烂掉了！！！！！！！昨天月初也是欠费了欠费了！！！！！！我已经人间蒸发了吧~~~~二十一、我想买那款拍屎都好看的手机，我爹不给钱，我决定了，在我有钱之前我不自己交话费了，就等欠费了让他交，日子过得真是艰难，还有这破手机，你赶紧die啊。二十二、真是无语了，手机欠费了，电脑也欠费了。各种欠费，一只来自晚来的签到。二十三、电影临开场突然发现手机竟然欠费了，太恐怖了，而且还真不好说哪个更恐怖一点，游轮还是欠费。二十四、下次我欠费了能不能提示下？连着两个月了，上个月直接停机就算了，交上就行。这个月直接把宽带停了，我试路由器试了好几个，网线换了好几根，打客服告诉我线路问题，但是家里的猫还完全正常，手机还不欠费，我他妈都开始怀疑人生了！最后还是自己想到是不是套餐欠费了，折腾他妈一下午！！二十五、打电话给麻麻，说欠费了，然后充了话费，再打还是欠费，又充，打过去还是欠费，想麻麻这是欠了多少话费 最后才发现是自己的手机欠费了。二十六、今早晨急急忙忙出门上班然后赶上车了手机欠费了到了单位一顿收拾一会还得出去安全检查今天从早晨起就给我发起了挑战作用年轻人我必须应战我什么都没有我怕什么。二十七、一早醒来手机又欠费了我也是醉了我还有流量包也有通话分钟怎么就欠费了呢月租36为什么实时话费是56。二十八、nili喊寒一回家就像被拐卖到了山区，音讯全无.....我记得4g全国通呀，你的手机四不四欠费了。二十九、啊呀呀，这个时候得亏手机欠费了。要不然糗大了。三十、手机突然不显示4g，于是我就手机重启，开启飞行模式，还原网络，重新插入电话卡，一度怀疑是不是手机坏了，没想到却是因为欠费了....三十一、衰神的人生不需要过多解释，我们不仅要衰，还要衰的标新立异，与众不同，充值了650话费以后终于成功办理了套餐，麻麻再也不用担心我手机欠费了。三十二、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是家里电卡欠费了。我懒在被窝里，拿出手机打开wifi，列表里空荡荡的，一个信号都搜不到。妈，跟咱家没关系，整个小区都停电了 。三十三、哦，手机一旦欠费了，就宽带停用，也是手机流量停用。没有网络了，缴费要到处跑，跑衫木塘，南城两个代表处缴费多不方便。三十四、做公交堵了一个多小时，下车时下大雨又没有雨伞，刚好手机也欠费了，还没到家就开始打雷，想起前几天发生在我家附近的这件事，感觉晚上又要做噩梦了。三十五、有时候我真是机智，走在大街上突然发现手机欠费了，走了一条街也没发现有卖电话卡，突然看到小商店101充了100解决问题能力简直五颗星。

求一个搞笑中国移动10086对话，其中男的说话像小沈阳

强 人： 你好 我想咨询一个问题 移动客服：请讲 强 人： 我有一张卡，被我家猫给吃拉，拿出来能不能用了？ 移动客服：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话只能是去移动营业厅换卡拉 强 人： 不是 你事先告我一下能不能用，能用的话我就把我就把我家猫宰了拿..拿卡，你要是不能用的话把我家猫宰老拿出来不能用浪费我家一只猫了对哇 移动客服：您好是这样的，建议您还是不要宰它拉，那您就是拿上您的身份证去营业厅补上一张卡就可以拉 强 人： 问题是我那张卡是150块钱办的，我家猫是30块钱买的么 移动客服：可是您补一张卡的话是40块钱 强 人： 补卡？…… 移动客服：但号不变！ 强 人： 号不变？ 移动客服：对去移动营业厅拿上您的身份正再补原来那个号就可以拉，重新换一张卡。那张卡就不能用拉 强 人： 那你说 我家猫会不会有什么不良反映了？ 移动客服：您好那这个我就不太清楚了，这要等到您去领上猫 去看病的 强 人： 那你帮问问你们同事呀 移动客服：那您好你现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫是怎么样的咱们这边是给你处理不了的 强 人： 我家那个猫它叫M-zone人！ 移动客服：……对……那，那也不行的…… 强 人： 那咋不行了么？那我都给它起了动感地带的名字拉现在…… 移动客服：即使叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的！那您只能是 自己来去看一下拉，那您卡出来问题我们移动营业厅1860可以帮您解决，那猫具体怎样解决我们肯定没有办法来帮您解决 强 人： 那问题是 它吃的是移动的卡！ 移动客服：……您好，先生，您觉得这样有意义吗？ 强 人： 我就特奇怪你这是啥意思啊？ 移动客服：你好我没有什么意思的您觉得您有什么意思呢？那您就说了这个猫具体…… 强 人： 别别别着急！慢慢说，不行喝口水…… 移动客服：您好首先您这个猫的问题咱们这边是肯定处理不了的…… 强 人： 我知道你说的问题是你有点什么建议，你说我现在应该怎么处理呀？ 移动客服：您好我现在就是建议您拿上身份正去营业厅办理补卡就可以拉 强 人： 那然后还得考虑猫了呀！ 移动客服：那猫就没有办法拉，我这边就是…… 强 人： 什么没有办法！！生命呀那是一条！！！ 移动客服：那您好我这边就帮不了您拉，那您是带上它去宠物医院看病还是什么的，那就是你们自己，你后来处理的事情拉 强 人： 那要不你把周杰伦的电话号码告我吧！我给他打电话~` 移动客服：您好您觉得1860可能有他的电话吗？ 强 人： 那你们不是合作伙伴么？ 移动客服：那我们这边也没有他的电话的 强 人： 你肯定有！ 移动客服：您好很抱歉没有！ 强 人： 骗人了~~你长这么漂亮的姑娘还骗人了？ 移动客服：……请问您还有其他业务要咨询吗？ 强 人： 有！ 移动客服：请讲……- -。 强 人： 我那个猫怎么办啊？ 移动客服：您好先生，你要是重复这个问题的话真的我没有办法来帮你的 强 人： 那我就不投诉拉，那我那张卡怎么办呀？ 移动客服：去移动营业厅办理补卡就可以的强 人： 拿上猫让他给我解剖的拿出卡来？ 移动客服：……您好……您觉得这样可（以）可能吗？那工作人员会给您这样做吗？ 强 人： 那你说咋呀么~我现在着急了，我现在第一是怕那个卡用不上，第二是怕猫噎死了 移动客服：您好 那这样的话，您就拿上…… 强 人： 不，不用老是您好您好的，你就哎，喂喂喂就行拉，我听了怪不好意思的 移动客服：为了表示尊敬我们不能这样来做的 强 人： 我这人烂人你不用尊敬我，没事~说哇 移动客服：……没有别的办法，如果您没有其他的事情的话请您挂机 强 人： 你看你..还..还让我挂机了你们这是什么服务态度啊？ 移动客服：您好这就是我该说的肯定给您说到了 强 人： 我和你说这完全是你们的责任！那谁让你们把卡做的那么漂亮了猫非要吃那个卡了是不是 移动客服：你好，那您没有看管好好吗？那您可以把您的猫看管好啊，那它要是吃了别的东西那咱们都能处理了吗？ 强 人： 别的东西都没那张卡漂亮知道哇？那谁让你们把卡闹的那么漂亮来？都怪你们！ 移动客服：那您可以把它弄的不好看一些啊 强 人： 哎呦那咋，那拿剪刀把它剪开？ 移动客服：您好先生，我希望您不要再和我谈论这种事情了好吗？ 强 人： 那你谈论啥？那就这个问题呀大问题我也不找你是哇？现在的问题是你们那张卡太漂亮拉！我家那只猫就看上它拉！一不小心就吃进去拉！ 移动客服：那您……去那里了就是哪个营业厅了营业厅能帮您解决这种问题吗？ 强 人： 那营业厅就解决了我就不打电话，可是解决不老我才找您这个特别恩…特别有责任的女士回答我了 移动客服：对呀那1860也是解决不了问题的 强 人： 你们解决不了还…… 移动客服：您好不是我们帮您解决不了，是您这种问题我们是没有办法帮您解决的！ 强 人： 你们就是想尽一切办法解决顾客的问题了呀？你们不解决顾客的问题，你们只解决简单的问题那难的问题留给谁 呀？那我打联通？不可能哇？不管简单难复杂我是你们的消费者说白了是你们的上帝对哇？那你先连上帝都不忠诚拉那你要咋了？ 移动客服：您好首先咱们要解决问题的话…… 强 人： 别说您好拉拜托！ 移动客服：……咱们解决问题是有一个度的对吗？那您现在这个问题就不属于我们的范围拉，我们可以不帮您来解决的 强 人： 你们！你们那个那什么规章制度上就没写咋解决猫吃卡的问题对哇？ 移动客服：对没有的 强 人： 这就对拉！你要写了我就不找你，你要没写那就能解决对哇？ 移动客服：那您……拿上您的猫去一下移动营业厅…… 强 人： 营业厅人家营业厅服务态度没有你好你知道哇，要不那你们是过来看一看还是我去找你们？ 移动客服：我们这边不需要过来的，我们解决什么问题的话都是通过营业厅的 强 人： 你让我去哪个营业厅？ 移动客服：大南门营业厅 强 人： 大南门小偷太多怕把我家猫偷老了 移动客服：那就在您附近的营业厅就可以了 强 人： 我去来，那个女的说话，态度比你还凶了！ 移动客服：那如果他不给您解决的话，首先你这个问题，拿上身份正去移动营业厅办理补卡，这是我们能办到的 强 人： 我家猫没身份正 移动客服：您好您是给您补卡还是给猫补卡呢？ 强 人： 我给…我现在不是补卡的问题是猫咋办了？ 移动客服：你好猫咋办跟我们是没有关系的！ 强 人： 那肚子里有卡能说跟你们没关系？ 移动客服：那卡是您让它吃进去的跟我们…… 强 人： 我有病了我喂它猫食我还喂它卡了？ 移动客服：那具体它怎么吃进去的我们肯定也不清楚啊，那你怎么能把这个责任推到移动公司来呢？ 强 人： 我不能推到移动公司，但问题是它吃进去你们的卡了呀对哇！不管怎么事情事实已经摆明肚子里是移动的卡不是联通的卡对哇？这个事情已经存在拉， 移动客服：那就算是吃了移动的卡移动就要对这个负责任吗？ 强 人： 不是负责任我是让你们给我解决我又没让你们负责任！你给我解决了就没事拉对哇？咱们双方都和气点，解决了就没事拉，但解决不了就要你们负责任了啊 移动客服：您好先生 首先您就不是一个解决问题的态度现在，如果您认为…… 强 人： 我咋不是解决了？我拿上猫去你们营业厅不可能哇？我咨询了一下人家说话态度那么差！我想投诉她来没看清楚她的牌号多少，也不知道人家叫啥，那你说你们的态度已经给我造成不良影响拉那你还要叫我咋了？ 移动客服：您好你的猫怎样的话咱们这边是肯定帮您解决不了，但如果您拿上身份正去补卡，他不给您补卡的话，这肯定是她的不对在先，如果有这种问题的话咱们这边肯定严肃处理。但猫具体怎样咱们这边肯定没有办法解决的在哪里也都是说的过去的 强 人： 我觉得在你认为肯定我家猫没你们的卡值钱，但我看来我家猫比你们的卡值钱，咱们观念角度不一样！你们的卡可以为你们创收利润我的猫给你们创收不了啥利润是哇，你不要老是把卡……我觉得补不补卡都无所谓，我就觉的那张卡也也无所谓，我现在猫怎么办呀？ 移动客服：您好那猫为什么吃了卡那肯定是您自己管理不当…… 强 人： 我把卡放到它脖子上它自己吃拉你说怨谁呀？那你说怨桌子怨我怨卡怨猫了？ 移动客服：那您这样就可以找移动公司吗就因为是移动公司的卡吗？ 强 人： 对呀！它要吃联通卡我就打联通电话拉！对吧？我肯定不会找你 移动客服：没有办法来帮您解决的！ 强 人： 那你就关门哇！啥也别说拉！你们连个这问题都解决不了那还…… 移动客服：那你…… 强 人： 那你们不能说遇到困难的问题就推推脱简单的问题就帮人解决对哇？ 移动客服：你好有理的问题我们可以解决没理的问题我们就…… 强 人： 我的问题有理呀！我家猫吃了移动的卡拉我打电话问一下你说是不管那你说是谁没理呀？ 移动客服：那您就去营业厅好吗？咱们1860…… 强 人： 我去拉不行！要不就把你们董事长叫下来！把他叫下来行哇我给他打电话行哇？你们投诉科电话多少？！ 移动客服：我们没有！1860就可以受理的 强 人： 受理？意思就是..就是你来..你来推脱我是哇？ 移动客服：你好，我不是推脱你如果你觉得我解释的不合理我可以向上级领导来反映你这个问题 强 人： 那你叫你们上级领导来！ 移动客服：那你只能留下联系方式啊…… 强 人： 我没联系方式，我卡都让吃拉我去拿留下联系方式？？？ 移动客服：那您现在就可以！ 强 人： 你把电话打到猫肚子里哇这行哇？ 移动客服：那您不是打近来电话了吗？那您还是可以把联系方式留下来对吗 强 人： 我这电话只能接不能打！！ 移动客服：……好的可以接就够了，我们给你打过去…… 强 人： 你们那说话我不相信拉，对你们产生怀疑拉都现在都准备换联通的卡拉都！我告你哇你又少了一位顾客我告你哇！ 移动客服：我知道…… 强 人： 你别以为少一个无所谓是哇，中国可多顾客了，你别这的想！你们的顾客都是一名一名攒起来的也不是一下就那么多对哇？丢失一位就丢失一位拉 移动客服：你好我并不是 我没有其他意思的 就是说是您对我的解释不认可，我只能是做到这么对是吧…… 强 人： 你先..你先等一下等一下！我请问你什么学历呀？ 移动客服：……我的学历跟咱们业务没有关系 强 人： 你可以透露点吗？ 移动客服：……我可以…… 强 人： 是本科还是专科啊？ 移动客服：但我没有必要回答的，因为咱们谈论的是业务啊！ 强 人： 那你现在业务上业务你也给我处理不好，让你叫领导你也不叫 移动客服：我不是不叫您留个联系方式，我们这边就有领导会给您回电话…… 强 人： 现在时间很充足我告你！你再晚点我家猫就隔屁拉，现在准备火葬场送它去了你知道哇，现在就已经迫不及待拉知道哇？你再晚点就往火葬场打电话找我哇！ 移动客服：那就现在挂断我的电话我过去告他让他来给您回个电话…… 强 人： 你别挂电话，你现在直接找他去，电话费我掏是哇？再者说这是免费电话是哇？ 移动客服：对…… 强 人： 噢，免费的我等的就行拉，我等的就行拉对哇？ 移动客服：我现在没有办法来联系他的…… 强 人： 咋？你站不起来？ 移动客服：你好那我需要过去告他，因为我们这边都有规定，我们现在要处理事情他也是一个用户一个用户来回复然后我告了他以后他回给您回电话的 强 人： 你不要告我偌大的移动公司就一个领导？ 移动客服：这个……领导的话肯定有好几个，像我们这边值班的也是分的好几个，肯定不能所有的人都在…… 强 人： 我在生命关天了你说他先处理哪个？？？ 移动客服：那你好我少后把这个问题反映给他他肯定回给您进行处理的 强 人： 唉你告我哇我等你的你说多长时间能处理了？ 移动客服：我是3号，尽快 强 人： 尽快？移动客服：秒钟时间够不够？ 移动客服：尽快我只能是回答您…… 强 人： 那我不挂断电话

谁有给10086打电话的搞笑台词，

1860：你好，请讲　

客户： 我有一张卡，被我家猫给吃拉，拿出来能不能用了？

1860：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话只能是去移动营业厅换卡拉　

客户： 不是 你事先告我一下能不能用，能用的话我就把我就把我家猫宰了拿..拿卡，你要是不能用的话把我家猫宰老拿出来不能用浪费我家一只猫了对吧

1860：您好是这样的，建议您还是不要宰它拉，那您就是拿上您的身份证去营业厅补上一张卡就可以拉　

客户： 问题是我那张卡是150块钱办的，我家猫是30块钱买的么　

1860：可是您补一张卡的话是40块钱

客户： 补卡？……　

1860：但号不变！　

客户： 号不变？

1860：对去移动营业厅拿上您的身份正再补原来那个号就可以拉，重新换一张卡。那张卡就不能用拉　

客户： 那你说 我家猫会不会有什么不良反映了？　

1860：您好那这个我就不太清楚了，这要等到您去领上猫 去看病的　

客户： 那你帮问问你们同事呀

1860：那您好你现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫是怎么样的咱们这边是给你处理不了的　

客户： 我家那个猫它叫M-zone人！

1860：……对……那，那也不行的……　

客户： 那咋不行了么？那我都给它起了动感地带的名字拉现在……　

1860：即使叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的！那您只能是 自己来去看一下拉，那您卡出来问题我们移动营业厅1860可以帮您解决，那猫具体怎样解决我们肯定没有办法来帮您解决

客户： 那问题是 它吃的是移动的卡！

1860：……您好，先生，您觉得这样有意义吗？

客户： 我就特奇怪你这是啥意思啊？

1860：你好我没有什么意思的您觉得您有什么意思呢？那您就说了这个猫具体……

客户： 别别别着急！慢慢说，不行喝口水……　

1860：您好首先您这个猫的问题咱们这边是肯定处理不了的……

客户： 我知道你说的问题是你有点什么建议，你说我现在应该怎么处理呀？

1860：您好我现在就是建议您拿上身份正去营业厅办理补卡就可以拉　

客户： 那然后还得考虑猫了呀！

1860：那猫就没有办法拉，我这边就是……

客户： 什么没有办法！！生命呀那是一条！！！

1860：那您好我这边就帮不了您拉，那您是带上它去宠物医院看病还是什么的，那就是你们自己，你后来处理的事情拉

客户： 那要不你把周杰伦的电话号码告我吧！我给他打电话~`

1860：您好您觉得1860可能有他的电话吗？

客户： 那你们不是合作伙伴么？

1860：那我们这边也没有他的电话的　

客户： 你肯定有！

1860：您好很抱歉没有！

客户： 骗人了~~你长这么漂亮的姑娘还骗人了？　

1860：……请问您还有其他业务要咨询吗？　

客户： 有！

1860：请讲……- -。

客户： 我那个猫怎么办啊？

1860：您好先生，你要是重复这个问题的话真的我没有办法来帮你的　

客户： 那我就不投诉拉，那我那张卡怎么办呀？

1860：去移动营业厅办理补卡就可以的　

客户： 拿上猫让他给我解剖的拿出卡来？　

1860：……您好……您觉得这样可（以）可能吗？那工作人员会给您这样做吗？　

客户： 那你说咋呀么~我现在着急了，我现在第一是怕那个卡用不上，第二是怕猫噎死了　

1860：您好 那这样的话，您就拿上……　

客户： 不，不用老是您好您好的，你就哎，喂喂喂就行拉，我听了怪不好意思的　

1860：为了表示尊敬我们不能这样来做的　

客户： 我这人烂人你不用尊敬我，没事~说吧　

1860：……没有别的办法，如果您没有其他的事情的话请您挂机　

客户： 你看你..还..还让我挂机了你们这是什么服务态度啊？　

1860：您好这就是我该说的肯定给您说到了　

客户： 我和你说这完全是你们的责任！那谁让你们把卡做的那么漂亮了猫非要吃那个卡了是不是　

1860：你好，那您没有看管好好吗？那您可以把您的猫看管好啊，那它要是吃了别的东西那咱们都能处理了吗？　

客户： 别的东西都没那张卡漂亮知道吧？那谁让你们把卡闹的那么漂亮来？都怪你们！　

1860：那您可以把它弄的不好看一些啊

客户： 哎呦那咋，那拿剪刀把它剪开？

1860：您好先生，我希望您不要再和我谈论这种事情了好吗？　

客户： 那你谈论啥？那就这个问题呀大问题我也不找你是吧？现在的问题是你们那张卡太漂亮拉！我家那只猫就看上它拉！一不小心就吃进去拉！

1860：那您……去那里了就是哪个营业厅了营业厅能帮您解决这种问题吗？　

客户： 那营业厅就解决了我就不打电话，可是解决不老我才找您这个特别恩…特别有责任的女士回答我了　

1860：对呀那1860也是解决不了问题的　

客户： 你们解决不了还……

1860：您好不是我们帮您解决不了，是您这种问题我们是没有办法帮您解决的！

客户： 你们就是想尽一切办法解决顾客的问题了呀？你们不解决顾客的问题，你们只解决简单的问题那难的问题留给谁 呀？那我打联通？不可能吧？不管简单难复杂我是你们的消费者说白了是你们的上帝对吧？那你先连上帝都不忠诚拉那你要咋了？

1860：您好首先咱们要解决问题的话……　

客户： 别说您好拉拜托！

1860：……咱们解决问题是有一个度的对吗？那您现在这个问题就不属于我们的范围拉，我们可以不帮您来解决的

客户： 你们！你们那个那什么规章制度上就没写咋解决猫吃卡的问题对吧？

1860：对没有的　

客户： 这就对拉！你要写了我就不找你，你要没写那就能解决对吧？

1860：那您……拿上您的猫去一下移动营业厅……　

客户： 营业厅人家营业厅服务态度没有你好你知道吧，要不那你们是过来看一看还是我去找你们？　

1860：我们这边不需要过来的，我们解决什么问题的话都是通过营业厅的　

客户： 你让我去哪个营业厅？

1860：大南门营业厅　

客户： 大南门小偷太多怕把我家猫偷老了　

1860：那就在您附近的营业厅就可以了

客户： 我去来，那个女的说话，态度比你还凶了！　

1860：那如果他不给您解决的话，首先你这个问题，拿上身份正去移动营业厅办理补卡，这是我们能办到的　

客户： 我家猫没身份正　

1860：您好您是给您补卡还是给猫补卡呢？　

客户： 我给…我现在不是补卡的问题是猫咋办了？　

1860：你好猫咋办跟我们是没有关系的！

客户： 那肚子里有卡能说跟你们没关系？

1860：那卡是您让它吃进去的跟我们……　

客户： 我有病了我喂它猫食我还喂它卡了？

1860：那具体它怎么吃进去的我们肯定也不清楚啊，那你怎么能把这个责任推到移动公司来呢？

客户： 我不能推到移动公司，但问题是它吃进去你们的卡了呀对吧！不管怎么事情事实已经摆明肚子里是移动的卡不是联通的卡对吧？这个事情已经存在拉，　

1860：那就算是吃了移动的卡移动就要对这个负责任吗？　

客户： 不是负责任我是让你们给我解决我又没让你们负责任！你给我解决了就没事拉对吧？咱们双方都和气点，解决了就没事拉，但解决不了就要你们负责任了啊　

1860：您好先生 首先您就不是一个解决问题的态度现在，如果您认为……　

客户： 我咋不是解决了？我拿上猫去你们营业厅不可能吧？我咨询了一下人家说话态度那么差！我想投诉她来没看清楚她的牌号多少，也不知道人家叫啥，那你说你们的态度已经给我造成不良影响拉那你还要叫我咋了？　

1860：您好你的猫怎样的话咱们这边是肯定帮您解决不了，但如果您拿上身份正去补卡，他不给您补卡的话，这肯定是她的不对在先，如果有这种问题的话咱们这边肯定严肃处理。但猫具体怎样咱们这边肯定没有办法解决的在哪里也都是说的过去的　

客户： 我觉得在你认为肯定我家猫没你们的卡值钱，但我看来我家猫比你们的卡值钱，咱们观念角度不一样！你们的卡可以为你们创收利润我的猫给你们创收不了啥利润是吧，你不要老是把卡……我觉得补不补卡都无所谓，我就觉的那张卡也也无所谓，我现在猫怎么办呀？

1860：您好那猫为什么吃了卡那肯定是您自己管理不当……　

客户： 我把卡放到它脖子上它自己吃拉你说怨谁呀？那你说怨桌子怨我怨卡怨猫了？　

1860：那您这样就可以找移动公司吗就因为是移动公司的卡吗？

客户： 对呀！它要吃联通卡我就打联通电话拉！对吧？我肯定不会找你

1860：没有办法来帮您解决的！

客户： 那你就关门吧！啥也别说拉！你们连个这问题都解决不了那还……　

1860：那你……　

客户： 那你们不能说遇到困难的问题就推推脱简单的问题就帮人解决对吧？　

1860：你好有理的问题我们可以解决没理的问题我们就……　

客户： 我的问题有理呀！我家猫吃了移动的卡拉我打电话问一下你说是不管那你说是谁没理呀？　

1860：那您就去营业厅好吗？咱们1860……　

客户： 我去拉不行！要不就把你们董事长叫下来！把他叫下来行吧我给他打电话行吧？你们投诉科电话多少？！

1860：我们没有！1860就可以受理的

客户： 受理？意思就是..就是你来..你来推脱我是吧？

1860：你好，我不是推脱你如果你觉得我解释的不合理我可以向上级领导来反映你这个问题　

客户： 那你叫你们上级领导来！

1860：那你只能留下联系方式啊……　

客户： 我没联系方式，我卡都让吃拉我去拿留下联系方式？？？　

1860：那您现在就可以！　

客户： 你把电话打到猫肚子里吧这行吧？

1860：那您不是打近来电话了吗？那您还是可以把联系方式留下来对吗

客户： 我这电话只能接不能打！！

1860：……好的可以接就够了，我们给你打过去……　

客户： 你们那说话我不相信拉，对你们产生怀疑拉都现在都准备换联通的卡拉都！我告你吧你又少了一位顾客我告你吧！

1860：我知道……　

客户： 你别以为少一个无所谓是吧，中国可多顾客了，你别这的想！你们的顾客都是一名一名攒起来的也不是一下就那么多对吧？丢失一位就丢失一位拉　

1860：你好我并不是 我没有其他意思的 就是说是您对我的解释不认可，我只能是做到这么对是吧……　

客户： 你先..你先等一下等一下！我请问你什么学历呀？

1860：……我的学历跟咱们业务没有关系　

客户： 你可以透露点吗？

1860：……我可以……　

客户： 是本科还是专科啊？

1860：但我没有必要回答的，因为咱们谈论的是业务啊！

客户： 那你现在业务上业务你也给我处理不好，让你叫领导你也不叫　

1860：我不是不叫您留个联系方式，我们这边就有领导会给您回电话……　

客户： 现在时间很充足我告你！你再晚点我家猫就隔屁拉，现在准备火葬场送它去了你知道吧，现在就已经迫不及待拉知道吧？你再晚点就往火葬场打电话找我吧！

1860：那就现在挂断我的电话我过去告他让他来给您回个电话……　

客户： 你别挂电话，你现在直接找他去，电话费我掏是吧？再者说这是免费电话是吧？

1860：对……　

客户： 噢，免费的我等的就行拉，我等的就行拉对吧？

1860：我现在没有办法来联系他的……

客户： 咋？你站不起来？

1860：你好那我需要过去告他，因为我们这边都有规定，我们现在要处理事情他也是一个用户一个用户来回复然后我告了他以后他回给您回电话的　

客户： 你不要告我偌大的移动公司就一个领导？

1860：这个……领导的话肯定有好几个，像我们这边值班的也是分的好几个，肯定不能所有的人都在……　

客户： 我在生命关天了你说他先处理哪个？？？

1860：那你好我少后把这个问题反映给他他肯定回给您进行处理的　

客户： 唉你告我吧我等你的你说多长时间能处理了？　

1860：我是3号，尽快　

客户： 尽快？1860：2秒钟时间够不够？

1860：尽快我只能是回答您……　

客户： 那我不挂断电话等你。。。